Rewolucja Kijowska (Operacja "Czerwony Młot")
Flaga Obrońców Kijowa
Rewolucja Kijowska – spontaniczna impreza masowego wkurwu[1], zorganizowana pod szyldem Operacji "Czerwony Młot"[2] (bo „Czerwony Pierdolnik” brzmiał za mało poważnie). W ramach atrakcji: palenie budynków, rzucanie cegłami, darmowa demolka i powołanie Ludowej Republiki Kijowskiej, bo jak już robisz burdel, to na grubo.
---
Przyczyny:
Flaga Ludowej Republiki Kijowskiej
Plan Oblężenia
- Niezadowolenie społeczne: Lud miał dosyć życia na makaronie z promocji.
- Kryzys gospodarczy: Inflacja jak po dopalaczach i bezrobocie większe niż IQ polityków.
- Polityczne odklejenie: Rząd myślał, że bieda to urban legend.
- Historyczne napalenie: "Jak Lenin mógł rozjebać carski reżim, to my rozjebiem biurokrację!".
---
Plakat Propagandowy LRK
Przebieg:
Przygotowania: Rozdawano ulotki, butelki z benzyną i dobre rady ("celuj w pałace, nie w kioski!").
Sabotaż: Przecinanie kabli, przejmowanie mostów, blokady - prawdziwe GTA: Kiev Edition.
ważne osobistości: dowódca banderowców: Wolodymir Zelenstein dowódca komunistów: Martwe ciało Lenina.
Liczebność wojsk: Państwo Ukraińskie 30 000 Ludowa Republika Kijowska 2 000 000
Straty: Państwo Ukraińskie: 25 000-30 000 Ludowa Republika Kijowska 0-100 000
---
Szturm:
Północ (Obolon): „Przejęliśmy most! Co teraz? Ktoś wie?”
Wschód (Lewy Brzeg): „Sabotaż level expert – zablokowaliśmy wszystko, łącznie z własnym transportem."
Zachód (Sviatoshyn): Chłopi na traktorach wygrywali wyścigi do Majdanu.
Południe (Peczersk): Rada Najwyższa zdobyta, sekretarki ewakuowane helikopterem.
Plan Oblężenia
---
Kulminacja: Na Majdanie ogłoszono powstanie Ludowej Republiki Kijowskiej[3], krzycząc "teraz jest Ludowa Republika i chuj wam w dupę, burżuje".
---
Skutki:
Zniszczenie mostu kolejowego przez rewolucjonistów
Nowy bajzel: Planowa gospodarka, czyli podział biedy sprawiedliwy.
Reformy społeczne:
Szkoły uczące jak robić barykady.
Szpitale przyjmujące wszystkich – nawet tych, co przywlekli się na czworaka.
Reforma rolna: "Twoje pole, moje pole, teraz polemy razem!"
Zniszczenie mostu kolejowego przez rewolucjonistów
---
Reakcja świata:
USA: "Sprzedamy im Netflixa w promocji."
Rosja: "Może też coś podpalić? Dla sportu?"
Watykan: "Ave Maria, co za pojebani ludzie."
---
Efekt domina: Sąsiednie miasta też chciały swoją rewolucję, bo "ktoś powiedział, że wtedy będą darmowe kebaby".
---
Ciekawostki:
Maskotka rewolucji: Towarzysz Łapaj – pies, który obsikał generała.
Pierwsza uchwała Republiki: Legalizacja publicznego bluzgania na władzę trzy razy dziennie.
Waluta: Kapsle od piwa, potem zamienione na plastikowe łyżeczki.
Szturm na Radę: Najpierw zdobyto Ministerstwo Turystyki, bo „ładnie wyglądało”.
Popularne hasło:
> „Za chleb, za wolność, za darmową wódkę!”
---
Legenda: Ministerstwo Szczęścia Narodowego padło po 72 godzinach – powód: „orgie nadmiarowe”.
Międzynarodowe komentarze:
USA: „Spokojnie, Netflix ich uspokoi.”
Rosja: „Też możemy? Nie? To chuj.”
Watykan: „A czy ktoś pomyślał o dzieciach (Dzieci zdążyły założyć własną partyzantkę).”
---
Hymn Ludowej Republiki Kijowskiej:
(melodia: cokolwiek jebitnie patetycznego)
> My, ludu wkurwiony,
Czerwony młot dzierżymy!
Burżujom w mordę pięścią,
A kapitalistom - w ryj!
> Majdan nasz, dym nasz,
Barykady naszą wiarą!
Wóda w rękę, towarzysze –
Idziemy napierdalać świat!
---
Kodeks Rewolucjonisty
1. Nigdy nie pracuj za darmo – chyba że za butelkę.
2. Kop burżuja, gdzie popadnie.
3. Jak masz do wyboru - spalić, czy przejąć – SPAL!
4. Nie ufaj nikomu w garniturze, chyba że jest od ciebie bardziej pijany.
5. Pamiętaj: barykada bez graffiti to nie barykada.
6. Każda rewolucja potrzebuje hymnu, psa i dużej ilości kamieni.
7. Ministerstwo Szczęścia Narodowego nie organizuje orgii – to mit. Oficjalnie.
8. Nigdy nie przerywaj rewolucji dla wiadomości sportowych, chyba że gra twoja drużyna.
9. Towarzyszu, jeśli nie wiesz co robić – rzucaj koktajlem Mołotowa.
10. Wódka zawsze musi być zimna.